投稿日：2006-01-21 Sat

　　　〜摂食障害に苦しむ、全ての人へ。
　　　〜摂食障害を持つ家族と暮らす、全ての人へ。


私の恋人は、付き合い始めて１ヶ月目に告白した
「私、うつ病（ひらがなが正式、彼女のこだわり）なの」
さらに２週間ぐらい経ってからまた告白した
「私、摂食障害なの」
そのとき、私は、まだその重大性に気づいていなかった。


なんだか知らないが、実際には病名はよくわからないらしい。
診断書を医師に書いてもらえば、「抑うつ状態」
直接話を聞くと、「境界例（境界性人格障害、ボーダーライン、ＢＰＤ）」

具体的に、つきあっていて実感した症状、彼女が説明した症状を列挙すると
・過食嘔吐（たくさん食べて、吐く、ほぼ毎日。時に一日数度）
・うつ状態（何も出来なくなる、強い自己嫌悪に陥る、等々）
・対人恐怖（人がむやみに怖い、私のことも怖い）
・被害妄想（人が笑っていると、自分が笑われているように感じる）
・離人感（人間が人形のように感じられる、全てが作り物に思える。怖いらしい）
・ＰＴＳＤ？

なんだか色々ある。
薬とお酒を大量にのんで３日間ＩＣＵに入っていたこともある。
お医者さんに、間に合ってよかったねといわれた。
同棲中。
日々、彼女の心の平安と、最終的な治癒のために、
全てのことを模索し、迷い、悩んでいる。



そして得た結論。
治してあげたい。
でも、治らなくても、いい。
その意味を、一人でも多くの摂食障害の女性と、その恋人にも理解して欲しいと思います。

過食嘔吐のつらさには二つある！

気づいてあげてください。
吐くのは苦しいことらしい。
でも、それ以上に苦しいのは、

吐いたことと、吐く欲求への自己嫌悪


やっぱり、苦しいから、という以上に吐きたくないらしい。
お金のムダだし、口に入れたものを出すなんて、日本人として許せない。
そういう気持ちを、みんな持ってる。
彼女は持っている。
だから、死ぬほど辛い。
とても気持ち悪い、いけないことをしているから、人に嫌われているはすだ、
そう思っているらしい。

心の底からの自己嫌悪

自分は悪い人間だ、みんなわたしのことを嫌いなんだ、お父さんも、お母さんも、先生も、友達も、そして大好きな恋人も、ほんとは私のことを嫌いなんだ。私みたいなおかしな人間は、生きていちゃいけないんだ。

そんな風に、考えたことがありますか？
私は、ない。
そんな風に考えることが、どんなにつらいことか、想像も出来ない。



過食嘔吐は、個性に過ぎない。ただの一つのストレス解消法。
みんな、いろんな方法でストレス解消をする。
喫煙、飲酒、八つ当たり、博打、風俗、買い物、ゲーム、
中には子供を殴るとか、人を苛めるとか、自傷するとか、
普通だと思われているものから、ひどいものまで、あえて健全なものはあげなかったけれども、
これの中の一つとして、過食嘔吐があるに過ぎない。
でも、ストレス解消になる趣味が悪いことだ、と気になって、ストレスがたまって、
さらにくりかえしてしまうなんてこと、普通はない。

低カリウム状態になって死ぬ可能性がある？
のどに物を詰まらせて死ぬ可能性がある？
タバコを吸えば肺がん、飲酒でアル中、博打・風俗は問題外
買い物は無駄遣い、ゲーム？目が悪くなるし頭も悪くなる。
どれも致命的な欠点を持ったストレス解消だ。
何で、過食嘔吐だけ悪いなんていえるのか（いや言えない）

過食嘔吐、結構、いいよ、いくらでもしてください。
でも、お金に限りはあるから、フォアグラとかキャビアとかでするのはやめてほしい。
できれば食パンとか、せめてアイスクリームぐらいにしてくれ。
でも、食べたものを吐いたって、いい。
人前でつめを噛んだり、貧乏ゆすりをしたりするよりいいじゃないか。
万引き、シンナー、落書き、ポイ捨て。
比較にもならない。

私の彼女の過食嘔吐はまだとまらない。
でも、過食嘔吐をしたせいでうつ状態になって自分を責めたり、
私の愛を確かめるために無茶なことやひどいことをいったりすることは
ほとんど無くなった。


私の基本的なスタンスは、支える、じゃない。治す、でもない。

受け入れる

わたしが彼女の常態を心の底から受け入れているのを見て、彼女も彼女自身を受け入れられるようになった。
摂食障害を治したいという気持ちはあっても、また吐いてしまった、ということで、
必要以上に落ち込まなくてすむようになった。

彼女の一番の苦しみは、自分自身を愛せないことにある。
自分自身を愛せない。
自分自身を愛せない人でなければ、そんな感情があることすら気づかないような、
そんな深く強い、自己嫌悪。

彼女の顔を愛している？
彼女の体を愛している？
本当の彼女を愛している？
今の彼女を、100％愛している？

治らなくても、それが彼女。
治っても、かつて毎日吐いていた彼女。
不安で不安で、私のことを疑い、試した彼女。

彼女は私に、嫌われようとする。
過食をしている本当の自分が嫌われる前に、裸の自分が嫌われる前に、
あえてひどい女を演じて、嫌われようとする。
本当の自分が捨てられるのが怖いから、裸の自分が捨てられるのが怖いから
嫌われる自分を、うその自分を作ってまで捨てられようとする。
その悲しい心まで、全部、愛してあげたい。


愛し続けたい。

私は、愛し続ける。